夏末

忽然開始同情起自己來...看著鏡子裏那張已非的面目 心情盡是低落...

今天來來回回奔波了好幾趟..本以爲病假的事情總算搞定 哪知道貴公司那幫所謂的醫生卻還是對我百般刁難...我不想把話説得多難聽 我只是覺得每個人都會有不得已的時候 有很多事情不是我們所能控制的...在任何的事情面前 身體健康永遠都是應該擺在首位的不是麽？每一個正常人都會有三病兩痛..包括你航醫也是一樣...如果在你生病痛苦的時候 同樣有人這樣刁難你 我就不信你不會#他祖宗十八代！！所以我平靜下來之後只想說一句話 那就是：你們這些庸醫 最好不要給我生病！一旦生病那就必定是你叫天天不應 叫地地不霛的時候！！或許等你們也嘗過這種滋味了 你們才會明白這樣的痛苦該如何才能承受！！

我承認 最近發生的一些事情確實讓我的情緒過於激動了一點.. 但我選擇這樣的宣洩方式只能證明我不夠火候罷了！！我只是不想讓一切的事情變得更加惡化..

爲何這裡的色調總是那麽灰暗？想要燦爛一點 卻總是得不到想要的陽光...

第一次經歷出走.. 我想也是最後一次...熟悉的街道 熟悉的建築..今天看上去卻都陌生得很...下午的小雨來得太是時候..淋在臉上剛好不用再去擦了....就這樣一路邁步、小跑、狂奔.....包裏的摺叠傘就一直這樣折疊著...不知道自己走了多遠..只是感覺到腿上滿是污泥..可憐的我這才發現 原來想要塊面紙都沒有...

一路上 我不停的張望..我不明白自己在看些什麽 究竟是風景？車輛？行人？還是什麽....突然我覺得自己很可笑 我以爲我是誰呢？太愚蠢了...想到這裡 我便頭也不囘的鑽進了計程車....

在最近的這兩年時間裏 我就好像一只在不停奔跑的麋鹿...沒有方向 也沒有目的地一直跑 一直跑... 只有我自己才明白這條路有多坎坷.. 但我從來就沒有放棄過！！或許小麋鹿嚮往的僅是森林盡頭的那抹陽光..可是陽光卻不會爲了小麋鹿的嚮往而作一刻的停留...

七夕...仿佛從來都沒有過過的一個節日...

本應屬於它的光芒 卻被二月的某一天給全部搶走...唯一剩下的就只有孤單而已...

不知是從哪一年開始 我就已經記不清楚每一天的日期...也不知是從哪一天開始 我甚至分不清楚是白天還是黑夜....這樣説來 我存在的價值已經跌到了谷底...混混噩噩的日子讓我變成了另外一個燕妮！至於節日...我倒希望是它能記得我....

每天兩袋中藥...才第一天就有了放棄的念頭..那種令人作嘔的苦 仍舊把我已經作好的心理準備全部攻陷...再也不會想看第二眼.... 塑料袋裏還滿滿得堆著12袋“毒藥”....很難想象 要將它們全部喝下肚之後的我 將會散發著一種怎樣的“魅力 ”.....在這一刻 我頓悟 身體是自己的...要好好保護！！

説到這裡才突然想起 又有兩天沒有

 昨日深夜 閑得無聊又飃到這裡.. 與空間不一樣的感覺 是一種嫺靜！

不知從何時起 它就一直被我閒置于此.. 抗議雖是無聲的 但卻來自我心谷 只有我自己才聼得見....看著空間裏的一篇篇落筆 卻縂不是滋味...

空閒的時候總會去琢磨 我應當是隸屬花哨？ 還是權歸靜謐？ 又或者是兩者皆俱..

我承認自己的善變 但我始終認爲 在我們心中 一定會有一些無論你如何改變也無法捨棄的東西...被說成依賴或是習慣都無所謂...

這跟愛情或許相同 在你身邊 總會有一個人是你願意摘下花心的面具來面對的 無論經歷過多少次激情 它終究是你的終點... 可是這樣的愛情是愚蠢的...誰又會真的去效仿呢？是80后嗎？還是當今最紅的90后？

而它不一樣的地方就是這裡了..沒有半句怨言的只屬於我一個人！就算忘記 就算擱置 它還是停在那裏...它總是相信我會回來的..

忽然間想要放棄了...

想把一直以來的堅持和努力統統拋到腦后..

不管不顧 就為自己活着....

你總是說我太天真 腦子太簡單..

一直都不以為然的我現在終于理解 我是后知后覺到了極點..

居然還開心的以為自己已經偉大地拂去瑕疵 撫平憂傷了..

看來我高估了自己的能力！！

原來人都是小孩子 別人的玩具總是比自己的好..

握在手裏都覺得那么愛不釋手 憐愛猶存...

這個道理如今真是理解得不要太透徹...